今日のリルちゃん （入院15日目）

午後7時、シズリーヌ、リルちゃんのスマホに電話をしました。

リルちゃん、すぐに電話に出ました。

「リルちゃんこんばんは～。今日はどう？」

「うん、、、夜眠れない。あと退屈。」とリルちゃん。

声は健常状態の時より少しくぐもった感じだけれど、

入院前みたいに暗くはないように感じます。

「そうか、昼間は少しは寝てる？」

「う・・・ん。ウトウトだけど、少しね」

 「まぁ　昼間、動かないしねぇ・・・。

　夜9時に消灯だと思うけど、テレビも見れないの？」等と聞いてみました。

本人いわく、テレビは消灯後は見れないらしいです。スマホも見る気になれない様子。

4人部屋で、仕切りはあるとはいえ　灯りが洩れるのかもしれません。

リルちゃん、割と周りの人に気を遣う性質ですからね・・・

小さい読書灯のようなもので本を読んだりできないの？とも聞いたけれど、

そこまでする気はない模様。

私が「漫画や本でも送ろうと思っていたんだけれど

退屈しのぎにいいかもよ？」と聞いてみたけれど、

本はいっぱいあるし

部屋が狭くて置くところがないから　送らないで、だそうです😅

今日の治療はつらかった？と聞いてみると、

「今はそれほど辛くはない、眠れないのが一番つらい」とのこと。

それから話は退院してからのことに移っていき、

「退院してもすぐに仕事をしなくてもいいと思うけど、

ただどんな仕事が向いているのか、

今から何となくチェックしておいた方が、いいんじゃない？」と聞いてみると

「そうなんだよね、3か月後は　また仕事しなければならないんだよね。

病院でまわりを見てても、『ああ、こんな仕事もあるんだな』と思うよ」

とリルちゃんがいうので、

（おお、病院の仕事で、やりたい仕事を見つけたか！？）と

ぬか喜ぶ妹を　あざ笑うかのごとき、次の一言。

「あんな仕事をしなければならないようになったらと思うと、背筋がぞっとした」

・・・・ヘナヘナヘナ

リルちゃんてば、もう、ストライク！！

はずさないねえ～！

でもここで負けてはならじ、

ぐっと落ち込む気分を持ち上げて、

「も、もっと自分がやりたいことを探してみたら？」

「でもあたしなんか、バカだし、社会性がないし、

この年だしやれることなんてあるかな？」

リルちゃんの口癖。

【自分はバカだ、頭が悪い。人にもそう言われてきた】

しょっちゅう、そう言う。

私はそれを聞くたびに、心にひびが入るような気がします。

そして私はいつも、即座に返答します😅

「そんなことはないよ」

力強く言える時もあるけれど、そうでない時もあります。

ここは自分の経験を話してみた方がいいかと思った私、

「仕事ってさ、ある程度、覚えるのに時間がかかるんだよ。

ある程度、量をこなさないと。

私も今の仕事を始めた時は、

要領悪いし間違いばかりしてて怒られてばかりだったし、

もう自分はダメな人だと思ったけど、

だいぶ慣れてきて今はそれほど間違えなくなったよ。

多少は間違えるけど、はじめの頃に比べたら本当に少なくなったよ。

たぶんリルちゃんも同じだと思う、何度も何度も同じことを繰り返して

考えなくても手が動くくらいな状態になったら、すごく楽だし、

ダメな人なんて思わないし言われないと思うよ」と話しました。

（リルちゃんは、自尊心がすごく少なくなっています。自信がなくなっているんです。

だから自分を責めたり、すごく寂しがりやだったりするんだと思います）

「うん、、そうかな。。。あたしは歌しかやってこなかったものね」とリルちゃん。

「そうだね、、でも今からでもいいから、歌以外にも何かできることを探したら？」

「いまさらできることなんか　あるかな？」

「あるよ、きっと」と返事をしたものの、私も声に力がない、とほほ。

電話を切ってから、どよーん　となりながらも、少しして

リルちゃんが自信を持てるような、何か小さいな目標がないかな、

「自分は仕事ができるんだ！」という自信につながる仕事がないかな～

と考えていると、

内職。

そういう言葉が頭に浮かんできました。

 リルちゃん、体力が落ちているし、対人関係も不安があるし

給料は安くても、まずは少しでも「自分はできる」という

自信につながることに挑戦して欲しい。

また次に電話した時にでも、持ちかけてみようかなと思います。

色々難しいこともありそうな気もしますが、トライあるのみです。

皆様、皆様、何かいいご意見やご要望があればどうぞお知らせください。

今後ともどうぞよろしくお願い致します。

ありがとうございました。